Центр практической психологии «Гештальт подход»
Московский офис:
+7 925 772 63 45
Киевский офис:
+38 067 91 28 866

Любовь делает человека красивым для другого человека: или утренние размышления за кофе

Один из признанных терапевтов сказал, что как только он начинает видеть красоту клиента, это означает, что терапия пошла. Моя близкая подруга Юля считает, что каждый человек - прекрасен. Она так и начинает доклады: "Отто Кернберг - прекрасный человек".

Не красота (симметрия лица и приближение к принятым в данное время в данном обществе канонам) вызывает любовь. Красота вызывает восхищение и влюбленность. Дальше все может повалиться, проекции рушатся - наступает разочарование.

ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА КРАСИВЫМ ДЛЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Даже если он ассиметричен, не пролазит в дверь или лишен ног. Или был канонически прекрасен, но постарел-пострадал.

ЭТО РАЗ. Как говорил Э.П. Фандорин - умный, красивый, успешный, добрый, злой.

Человек, самовосприятие и образ тела которого в порядке, не станет оценивать других по принципу: "шикарная тушка - не шикарная тушка".

Или делить на красивых и умных.То есть способность видеть физическую красоту будет сопровождаться умением распознавать внутренние красоты других.

Как-то я в прямом эфире радио отвечала на вопросы. позвонил молодой человек: "я боюсь к ней подойти. она слишком красива". Он и открыл для аудитории завесу тайны "почему это красавицы сидят по вечерам в одиночестве?". Все было самоочевидно настолько, что мне даже не пришлось особо комментировать.

В основе такого расщепления лежат интроекты исторических фигур типа "ну ты идиот!". Тот нудный факт, что историческая фигура утверждалась об собственного ребенка, ребенку, к сожалению, неизвестен, а пожизненный осадочек остается.

Собственное расщепление ведет к тому, что начинают расщеплять окружающих - не видя в себе чего-то, приписывают это путем проекций ближнему. И пытаются заполнить дыру путем присвоения себе характеристик ближнего (это называют нарциссическим расширением) - "я недостаточно красив, компенсирую-ка это наличием рядом прекрасной принцессы"."У меня сомнение в точке моей интеллектуальной состоятельности - найду-ка умного, чтобы об него чувствовать себя таким же".

Обменяю красотищу на умище.

Кто-то достигает успеха - если второй так же расщеплен, происходит меновое соглашение. Прагма создает очень устойчивые пары.

Я обращаюсь к наиболее распространенной диаде - ум и красота. Об этом ходит много анекдотов, в которых эти качества часто выглядят как полярные, хотя это не так.

Ведь можно быть еще и богатым-успешным. И любым другим. Нищим-счастливым. Злым, но жадным, например. Злым и добрым попеременно. ОЧЕНЬ ЗЛЫМ в одних обстоятельствах и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ в других. С одним и тем же человеком.

То, что кто-то ищет в другом, является воплощением собственной главной ценности (не ценности себя, а того, чего хочется). Действительно, возможно ненадолго компенсироваться, если добыть нарциссический приз. А потом происходит следующее - приз обесценивают. Именно когда опять накрывает сознание своей несостоятельности или недостаточности - "посмотри на себя, у тебя слишком длинные ноги. оглобля и известная верста""; "что - не знаешь, как термосом пользоваться? а делаешь вид, что знаешь ВСЕ!"

Как-то моя знакомая уволилась с работы, так как больше не выдерживала запредельного напряжения. Но нажив за период работы очень много денег, ей приходилось подписывать документы, после чего у группы товарищей денег становилось больше, а у государства, организации и сотрудников - меньше. Приходит и говорит мне " я сказала моей племяннице, что не стоит учиться на психолога. они же нищие!". На что я отвечаю: "зато они спят спокойно. я, например, так сплю". и широко улыбаюсь)))) она уже давно эту способность утратила.

Ей важно быть богатой. Вследствие детства и юности в очень стесненных условиях. Вроде как создавала себе финансовую безопасность, а фактически постоянно ходила под дамокловым мечом тюрьмы. А признавать себя она может только в случае финансовой успешности. Тогда она становилась целостной - то, что она красива, она знает с детства. То, что умная - тоже.

ЭТО ДВА. Как продолжал говорить Э.П. Фандорин - веселый, конструктивный и деструктивный, пожилой и молодой, уставший, малопривлекательный.

Вспомнила вдруг про два поведенческих паттерна (полярных) - "не достанься же я никому" и " берите меня все". Рядом с носителем первой идеи (на первый взгляд, весьма высокомерной) чувствуют себя так, вроде нужно собираться на штурм восьмитысячника. Тут главное - вовремя осознать ограничения. И свои. И партнера.

У него в бессознательном - огромный СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ. Декларируется как страх близости и отсутствие потребности в ней ("зато не сожрут") и крайняя самодостаточность. Называют это аддикцией избегания или контразависимостью.

Обладающие вторым паттерном производят впечатление резиновой куклы, которую любой может взять под мышку и понести, куда захочет. Вытесняется СТРАХ БЛИЗОСТИ. Декларируется страх отвержения и стремление к близости - "пусть меня любит хоть кто-то".

Это - краевые варианты. печально, что даже когда люди осознают свои глубоко в свое время похороненные страхи, то в стрессовой ситуации они срываются в привычные паттерны. Это когда к ним или кто-то стремительно приближается, либо отдаляется на безопасное для него расстояние.

Обретение удовлетворяющих обоих близости-дистанции - процесс сложный. но возможный.

Имеется в виду не только романтическая сфера. Но и коллегиальная. Но и детско-родительская. Но и дружба-приятельство.

Если вспомнить о возможности совместного пребывания в мире - то хорошо бы, чтобы основные потребности не были фрустрированы - потребность в безопасности (шизодидная), потребность в привязанности (невротическая) и потребность в признании (нарциссическая). В разные периоды жизни какая-то из потребностей становится ведущей.

НАПРИМЕР: ("Я" - это фигура речи. мне так удобней иллюстрировать то, что хочу сказать):

Если в отношениях с людьми я теряю безопасность, у меня дергается глаз и хочется отбежать как можно дальше, то попробую проверить - а не фантазирую ли я слишком по их поводу. Буду понимать свой страх и пытаться идти навстречу. Вдруг повезет, учитывая также риски, что мои опасения могут подтвердиться. Но проверять стоит, вдруг получится договориться.

Если в отношениях я теряю возможность быть близкими, то обращусь к исследованию СВОЕГО ВКЛАДА в это. Так как могу просто не видеть другого человека, не замечать того, что он делает, что говорит, как живет и что для него важно. Если пойму, что что бы я не делала, близости (в моем понимании) не случается, пойду восвояси. Или что тот, кто хочет быть близким со мной, многократно не принял или не разделил моих самых важных ценностей.

Если мне в какой-то период жизни важно признание (например, чтобы мне говорили, что я прекрасна, как Д. Тобоссская), а партнер будет молчать, как окунь, то вряд ли что-то получится. Тут важно понимать потребность другого, но прежде всего свою. и про нее говорить. Мало ли - возможно, услышит.

ЭТО ТРИ.

Подпишись на нашу рассылку

Будь всегда в курсе последних событий нашего центра

Регистрируйся на сайте, чтобы получить доступ к специальным материалам

Запишитесь на конультацию

Оставьте ваши данные, наш менеджер свяжется с вами, ответит на все вопросы и запишет вас на консультацию в удобное время

Запишитесь на мероприятие

Оставьте ваши данные, наш менеджер свяжется с вами, ответит на все вопросы и запишет вас на мероприятие

Заказать издание

Оставьте свои данные и приобретите выбранное вами издание